sábado, 26 de abril de 2014

Esto es un anuncio

Me vendí al sistema.

Si, disculpe que se lo escupa asi en la cara sin una advertencia previa y no le diera tiempo a esquivarlo, pero bueno, comprenda que este no es un momento fácil para mi. Y que no tengo muchos modales.

Estoy aqui reconociendo que mis principios han caído. Que he sucumbido a la tentación y me he entregado al lujurioso canto de sirena de las masas.
Heme aqui asumiendo que en esta secreta lucha silenciosa y solitaria que había emprendido, termino siendo derrotado por mi propia debilidad.

Si tuviera vergüenza, estaría avergonzado.

He pecado, y el Infierno hoy abre sus puertas y reserva su mas oscuro rincón, aguardando mi llegada.

Yo, que desde el principio me negué a toda esta moda infame y vacía que llaman "redes sociales", y que permanecí aqui, en este mismo sitio, como un solitario (literalmente... ya no viene ni el loro) guardián, estoico y orgulloso, dispuesto a dar su vida por mantener viva la sagrada existencia de este maravilloso medio llamado "blog" (o "weblog" si es medio clásico) dándole la espalda a todo lo demás, he caído, miserablemente...

Y hoy aqui debo confesarlo...

Me abrí una cuenta en Twitter. (Aqui suena una música tétrica y cubro mi rostro con las manos).

Es horrible. Lo se. Y créanme que si no estuviera tan pero tan acostumbrado a fracasar en cada pequeña cosa que hago, hoy estaría devastado.
   
Debo decir también que esto no fue una decisión fácil y tomada a la ligera (yo no hago nada ligero, abolutamente nada. Soy bastante pancho) pero hubo ciertas circunstancias atenuantes y razones de peso que me motivaron a hacerlo, y aunque sé que no es excusa para mi caída, creo que deben ser conocidas:

En primer lugar, estaba aburrido, y cuando me aburro soy asi re loco y me mando a hacer cosas peligrosas sin medir las consecuencias (De hecho recuerdo una vez que eran como las cinco de la tarde ponele, y estaba aburrido y me dio hambre y ahí nomás agarré y me hice una milanesa ¡A las cinco de la tarde! Los vecinos no llamaron a la policía porque me conocen que sino...).

La segunda razón es algo un poco íntimo pero bueno, ya estoy jugado: siento que en este último tiempo es como que estuve perdiendo maldad, y necesito recuperarla.
O sea, los que me conocen saben que soy un amor de tipo, un sol de persona, un maremoto de facha y super humilde, pero también existía en mi una cierta cuota de malicia y unos adorables deseos de salir a matar gente por la calle que afloraban de tanto en tanto hacíendo las delicias de grandes y chicos; y esto, últimamente, me está faltando. Y tengo miedo de que haya desaparecido por completo.
Por eso, debido a que hoy mi vida es un enorme, ocuro y profundo vacío que casi no me brinda material para destilar veneno por acá, me veo forzado a claudicar en busca de un medio de expresión mas dinámico y variado, a fin de ver si así puedo reentrenar mi hoy adormecida habilidad de odiar a todo el mundo y recuperar aunque sea un poco de mi oscuridad (sino es afano. No puedo ser tan copado).

Así que bueno, así está la cosa.

Si quiere saber que genialidad expresada en forma de una pelotudez monumental estoy pensando, o que locura llena de vértigo y adrenalina estoy por hacer (por ejemplo, tirarme a dormir en el sofá. O pedir algo para comer al delivery. Mi vida es un remolino. Por favor si es impresionable no me lea. No me hago responsable).
Si quiere verme rebajarme a niveles casi infrahumanos intercambiando insultos con los mas diversos personajes.
Si quiere enterarse de como le tiro los perros a cuanto gato conocido o señorita desconocida y apetecible se cruce, solo para ser ser rechazado asquerosamente.
Si piensa que su vida es miserable y necesita ver que en comparación con la mía, está viviendo en el Edén.
O si simplemente si está muy pero muy al pedo como yo... sígame en Twitter (No puedo creer que esté diciendo esto. Nunca pensé que llegaría el día. Oh el horror...).

Eso si, me veo en la responsabilidad de aclarar algunas cosas, a fin de evitar posibles malos entendidos:

1) No estoy tooodo el día metido en la red. Entro cuando estoy en la computadora en mi hogar, o con el teléfono cuando puedo... eehhmm... ejem... cof cof... colgarme de alguna wi fi (porque NO pienso pagarle un plan mas caro a mi compañía de celular. No importa cuantas veces llamen. Soy pobre. No insistan).
De hecho había encontrado una pero para acceder a ella me tenía que desplazar hasta la cochera.
A veces (no se por que. Capaz que por el viento. No entiendo mucho como funcionan estas cosas) podía engancharla si me paraba un rato en el rincón detrás de la puerta de entrada a mi depto, pero no es muy cómodo, no siempre funciona, y me canso.
Y ya se lo que están pensando, pero no. Yo no estoy robando nada. Técnicamente esa señal de wi fi está invadiendo mi hogar, que es propiedad privada, y todo lo que cruza la puerta está en mi territorio y es mío. Además el wi fi se rige por esa antigua regla universal que reza "Toco el aire, a vos no te toco", porque está ahi en el aire. Y el aire es público. 

2) Todavía no entiendo del todo como funciona la cosa esa de Twitter. No conozco las reglas de convivencia ni de cortesía. No se si cuando alguno te menciona es obligatorio reponderle (incluso si te mencionan junto con otros veinticinco), darle las gracias, mandarle una tarjeta o invitarlo a mi cumpleaños; no se que es marcar como "Favorito"; no se si hay que seguir a todos los que te siguen; no se si cuando intercambiás mensajes con alguien sale para todo el mundo o no y demás. O sea, básicamente, no se nada.
Voy viendo (Y mientras voy viendo es altamente probable que en algún momento me mande alguna cagada, así que desde ya sorry).

3) Debido al punto 1, probablemente en ocasiones mis tuits (oh Dios, sigo diciendo esto ¡Oh la humanidad!) sean algo extemporáneos.
Por ejemplo, ponele que un día a eso de las tres y media de la madrugada, como suele pasar, estoy acostado con insomnio repasando mentalmente el estado de mi vida en general, me agarran ganas de pegarme un corchazo y quiero, como aparentemente ahora todo el mundo hace, dejar unas últimas palabras en Twitter. Algo así medio críptico como para que después todos lean y hagan conjeturas acerca de lo mal que estaba y que se yo. Algo asi como "Mi vida es un asco. No aguanto mas. Ya mismo me suicido hasta morir". 
Bueno, como a esa hora no me voy a levantar a prender la computadora, ni a pararme atrás de la puerta, y mucho menos me voy a ir hasta la cochera, no lo podría escribir, mínimo, hasta el otro día, y es como que la cosa pierde punch. Además después se me pasa, o me entretengo con otra cosa y me olvido.
También escribir "Ay este insocnio que no me deja en paz. Son las cuatro y no puedo dormir" y tuitearlo a las dos de la tarde, como que queda poco espontáneo.
Por el mismo motivo, además, puede que también suceda que alguna vez alguien piense que como me manda un mensaje y no le respondo soy un asqueroso antipático y antisocial, lo cual es cierto, pero no viene al caso. Es por el punto 1. 

Así que bueno, con todo esto aclarado, si quiere me encuentra como @Sr_Renegado y comprueba que allá soy igual de decepcionante que acá.
Si no quiere, no importa, tiene todo el derecho de elegir y no pierde nada.

(¿Ven que bueno que estoy? Es un asco)

Para finalizar y demostrar que hace tiempo sabía tanto acerca de Twitter como ahora, les dejo algo que escribi hace mucho. Aqui


Listo. Está hecho. Hasta chau.

martes, 18 de marzo de 2014

jueves, 23 de enero de 2014

domingo, 12 de enero de 2014

La fineza es un arte

Hace un tiempo (una semana ponele. O un mes, o ayer... No se, no me fijé bien), leí que pasó a mejor vida la Condesa Eugenia de Chikoff.
Si no saben quien es, o mjor dicho, era, podría poner un link o sugerir que vayan a Google y se fijen, pero como no me quiero arriesgar a que después se queden allá mirando porno (si, porque hacen eso. Vamos.Todos lo saben), así rápidamente les cuento que era una señora muy paqueta, fina y educada que enseñaba protocolo, buenos modales y esas cosas que parece que hay que saber cuando uno desea, o debe por algún motivo, moverse en el mundo civilizado de la gente fina, paqueta y educada.
A mi, en lo personal, no sé bien por que, pero me caía bien la señora, y siempre que le hacían notas o la tenían de invitada en algún programa me resultaba interesante escucharla.
Y aclaro que me interesaba desde el punto de vista de las cosas que me interesan por simple curiosidad, y no porque sea yo un aristócrata de la vida que vive en un ceremonial permanente (salvo que ahora se considere ceremonioso vestir únicamente unas bermudas medio roñosas y comer restos de pizza fría del sábado, directamente en la caja y sobre un repasador que no se lava desde hace meses).
O sea, obviamente nunca me hubiera sentado a la mesa en presencia de la Condesa de Chikoff porque probablemente hubiera provocado que la pobre falleciera mucho antes, víctima de un ataque de disgusto al ver mis modales, pero bueno, la cosa es que me parecía una vieja de lo mas copada (¿Se dice "copada" todavía o ya está demodé? No estoy saliendo mucho últimamente), y ahora debe estar allá arriba, cagando a pedos a Dios y a los Santos para que no apoyen los codos arriba de la mesa.

-¿Y a que viene todo esto?- se estará preguntando Ud. en este momento mientras se saca un moco y lo amasa hasta hacerlo pelotita.

-Bueno- le responderé yo rascándome una oreja con mi dedo meñique -Viene a que la semana pasada (o hace un mes, o ayer, no sé, no me acuerdo bien), vi una nota en un sitio que hacía referencia al tema, y en la cual, además, enumeraban una serie de consejos para que uno aprenda a comportarse mas o menos como una persona, y quiero homenajear a Euge (si, porque si nos hubiéramos conocido yo la hubiera llamado Euge) compartiéndolos con todos ustedes.
Eso si, como los consejos son medio escuetos, me voy a tomar el trabajo de realizar las aclaraciones que corresondan como para evacuar las dudas que pudieran o pudiesen surgir, de modo que no haya excusas al momento de ser llevados a cabo.
Igual convengamos que si están leyendo esto está mas que claro que no son gente que se maneje en ambientes demasiado protocolares, pero bueno, aprender nunca está de mas.

Y no me diga que no necesita consejos sobre modales señor, porque lo acabo de ver sacándose un moco y haciéndolo pelotita.

Bien, dejen de rascarse ahí y tomen nota:

Al saludar, lo mejor es apretar la mano sonriendo y sin movimiento del brazo.

Supongo que se entiende, pero ampliémoslo un cacho:

Si debe saludar a un tipo que no conoce, recuerde que la primera impresión es clave y marcará el desarrollo de la relación en adelante. Debido a ello, si es usted varón no solo no debe sonreir en absoluto, sino que también deberá apretarle al otro la mano con firmeza, lo mas fuerte que pueda (si le hace doler mejor), mientras lo mira muy fijo y con mucha cara de orto, simplemente para mostrar dominio (incluso como para reforzar la imagen puede mostrar un poco los dientes y gruñir, pero eso ya va en cada uno).
En caso de que el otro medio que te la quiera emparejar y hacerse el pesadito, ahí nomás y de arrebato se le mete una piña, como para que quede bien clarito quien es el macho alfa.
Puede que aplicando este consejo nunca lo llamen después de una entrevista de trabajo, pero al menos no quedará como un sumiso pusilánime.

Si va a saludar a un conocido, en primer lugar y como ley fundamental de la naturaleza no caiga en esta moda horrenda de que los hombres se saludan con un beso. A ver si la cortamos con esto de una buena vez. Para que quede claro: los hombres se saludan dándose la mano, palmeándose la espalda o dándose un ligero golpe en el hombro, dependiendo del grado de amistad o aprecio que se tengan (porque los hombres nos tenemos "aprecio" o "estima". No "cariño". El cariño es para las mujeres y los cachorritos).
El abrazo está permitido en casos de gran estima (o aprecio) y debe ser bien masculino (o sea, golpeándose mutuamente las espaldas violentamente como si se quiesera lograr que el otro escupa un pulmón). Sino se considera franeleo y se interpreta que te gusta y tenes el culo lleno de preguntas.

Si debe saludar a una señorita, obviamente se cambia de inmediato el estrechamiento de manos por un regio beso. Si está buena. Si es medio bagarteli se acepta (y si es muy fulera se impone) estrecharle la mano, palmearle la espalda o darle un ligero golpecito en el hombro, cual si fuera un viejo amigo.

 
Cuando va a tomar asiento lo aconsejable es no mirar dónde va a sentarse, es decir, la silla o el sofá.

Si señor, ser fino no es fácil. Si es usted una persona medio atropellada y con el centro de gravedad algo desbalanceado, deberá dar un salto de fe y evaluar en una fracción de segundo entre quedar un poco ordinario por andar mirando el asiento, o quedar como un reverendo pelotudo por caerse redondamente de culo frente a toda la concurrencia por errarle al mismo.
Además deberá tener en cuenta que, si no mira, existe el riesgo de que haya un borracho gracioso de esos que nunca faltan que te ponga algo en la silla (como esas cosas que te sentás y hacen ruido a gas humano. O una tachuela) o que venga uno y te la corra a propósito.
Para evitar cualquiera de esas incidencias, la actitud a adoptar es la de acercarse tranquilamente al asiento en cuestión, colocar con elegancia una mano en el respaldo, e inmediatamente mirar de golpe a todos alrededor, con los ojos muy abiertos y cara de loco, mientraas los señala con el dedo en actitud amenazante como diciendo "Yo me voy a sentar acá y ojo con hacer algo". Luego se procede a ir sentándose muy muy despacito, sin dejar de hacer contacto visual con el resto de los concurrentes.


Los hombres no deben levantar el pliegue del pantalón al sentarse.

Acá mucho no puedo aclarar porque no tengo idea de que corno es el pliegue del pantalón. Como ya lo mencioné en alguna oportunidad, yo no sé nada de modas. No soy Benito Fernandez. Pero asi al vuelo y haciendo gala de esta habilidad innata que poseo en temas de educación y buenas costumbres, me atrevería a asegurar que esto se refiere a que quizás no esté bien visto que uno, no se, pongalé, acuda a una cena en la embajada de Mónaco y al sentarse se arremangue los lienzos para estar mas cómodo y fresquito.
Supongo que también debe estar mal bajarse las medias o sacarse los zapatos.
Es medio un garrón, pero bue, ser paquete tiene sus cosas.


Al sentarse a la mesa no debe apoyar la espalda en la silla.

Debe sentarse bien derechito, medio con el culo fruncido, y mantener la postura durante toda la velada, no importa lo que suceda. La gente bien no se desparrama en la silla.
Si nota que la cena va para largo y comienza a sentir que le duele la espalda, lo que puede hacer es excusarse educadamente, correr un poquito la silla y, lentamente y siempre con gracia, ponerse de pie. Acto seguido lleva sus manos a la cintura y arquea hacia atrás todo lo que pueda la espalda mientras hace "Mggggaaaaahhhhhhhh". Luego gira su torso un par de veces hacia cada lado, se inclina hacia adelante hasta intentar tocarse los pies con la punta de los dedos y culmina sacudiendo un poco los brazos como para relajar.
Luego, ya renovado, vuelve a sentarse.   


Los brazos y las manos deben estar apoyados sobre los apoyabrazos de la silla.

Si se llegase a dar el caso (como debe darse en la gran mayoría de las situaciones) de que la silla no tenga apoyabrazos, haga la mímica.
Es decir, se sienta y deja sus brazos supendidos en el aire, flexionados a media altura, mientras conversa y sonríe como si nada.
Recuerde que siempre es preferible ser considerado un excéntrico, a que lo vean como un pardo que no sabe sentarse.


Siempre debe enviar la comida a la boca y no la boca a la comida.

O sea, póngase un delivery... jajaja... ¿Se entendió?... Es para enviar la comida a La Boca (jojojo... soy un cardúmen de palometas de la comicidad).
Bueno, no, en serio... Esto quiere decir que no queda muy elegante comer todo encorvado con la cara casi metida en el plato como un salvaje.
Claro que si uno es medio pascual, corre el riesgo de que, por tratar de hacerse el fino, en algún momento termine parando de pechito algún bocado (o varios), mas aún si el plato se compone de ingredientes que no ayudan, como las alverjas o la salsa. En este caso deberá ser proactivo y utilizar su ingenio.
Ejemplo: si le sirven una carne estofada que de tan tiernita es difícil mantenerla pinchada en el tenedor, usted agarra y se hace un lindo sanguche.
Si un plato tiene mucha salsa, corta un pan a la mitad (a lo largo, para ganar superficie), lo pone en el plato con la miga para abajo, lo aplasta (delicadamente, por supuesto) un par de veces con el reverso del tenedor para que chupe bien, y después lo secciona en pedacitos para ingerirlo de a poco.
Lo importante aqui es no perder la postura erguida y, obviamente, no quedar como un mamerto que no puede comer dos bocados sin que se le caiga algo.
La parte positiva es que aparentemente estaría permitido arrojar manises al aire y abarajarlos con la boca, o poner cosas en una cucharita y usarla como una pequeña catapulta para mandarse canapés, aceitunas, almondiguitas, o cosas así pequeñas, ya que eso es enviar comida a la boca y no contradice el consejo (Además si no erra ninguna se convertirá automáticamente en el alma de la fiesta).


Antes de ir a un evento trate de comer algo antes, a fin de no demostrar ansiedad por la comida.

Si señor. Sepa que no tiene mucho charme que ni bien llega, aún antes de saludar, se abalance sobre las bandejas de sanguchitos como un refugiado somalí, o ande corriendo al mozo que anda ofereciendo bocaditos para manotearle un puñado.
Tampoco deberá, si el evento incluye una cena, mostrarse nervioso y mirar para todos lados mientras pregunta a cada rato "¿Cuando se come acá? ¡Tengo una lija que me muero!" al tiempo que se manda un pancito tras otro.
Tampoco queda bien preguntar "¿Se puede repetir?" luego de cada plato, ni preguntarle a otro comensal si se va a comer eso que dejó.
Está bien que hay comida, es gratis, y usted es medio muerto de hambre, pero disimule.

 
Para tomar la copa debe levantarla hasta la altura de la cara, y para beber realice un movimiento de la muñeca de afuera hacia adentro.

Pero ojo, no realice el levantamiento de la copa mientras lo acompaña diciendo "Arriiiiba, abaaaajo, al ceeeentro y ¡adeeeentrooo!" porque queda un poco grasa.
Tenga en cuenta, además, que deberá calcular correctamente el movimiento de muñeca para que la bebida llegue en la cantidad justa a sus labios. Si se pasa se chorrea, y si se queda corto va a tener que sorber con ruido, y ninguna de las dos cosas queda bien.
Calcule bien (o de última abra un poco mas la boca) y por las dudas mándese un buen fondo blanco.
Mas o menos como a la cuarta o quinta copa ya la va a tener re clara y seguro le va a salir naturalmente.


Mientras que se continúa con la comida y realiza un descanso, tendrá que ubicar el tenedor con la cavidad hacia abajo. Solo al finalizar se coloca la cavidad hacia arriba.

Ahi tiene, para usted que andaba preguntando si se podía repetir. Vea como en el mundo de la gente paqueta esas cosas no son necesarias.
Usted va, se manda en cinco minutos hasta la última partícula de alimento que queda en el plato y deja el tenedor para abajo. Cuando un mozo, el anfitrión, o quien sea que lo invitó a comer lo ve, tiene la obligación moral de seguir trayéndole comida porque debe interpretar que usted no terminó y solamente está descansando (Que haya limpiado el plato es un detalle sin importancia. Lo que vale es la posición del tenedor. Reglas son reglas).
Si esto no llegase a suceder luego de unos momentos, es socialmente aceptable esgrimir un ligero "¡Ehu!" al tiempo que arquea las cejas y señala el tenedor con los ojos haciendo un ligero movimiento con la pera, como indicando que el tenedor está para abajo y usted está esperando que le traigan mas.
De esta manera puede continuar disfrutando de los manjares ofrecidos y solamente cuando siente que ya quedó pipón pipón, recién ahí, si está seguro de que no le entra nada mas, pone el tenedor para arriba.


Tanto en la mesa, como en una reunión o fiesta debe tener cuidado al hablar. Utilice el vocabulario correcto. Saber callar a tiempo es indispensable.

Nunca pregunte por alguien que hace tiempo que no ve, porque es fija que se murió, probablemente de una manera trágica y horrible.
Tampoco se ponga a evaluar la mercadería femenina con otros asistentes a los que no conoce demasiado, porque es altamente probable que diga algo inconveniente de alguna que seguramente resultará ser esposa, concubina o amante ocasional de alguno, y capaz que termina todo a las piñas.
Lo mas recomendable por las dudas es hablar lo menos posible. Si le hacen preguntas, responda con monosílabos. O solo sonría y haga algún que otro gesto. Si resulta que su interlocutor es medio denso y como que lo presiona para darle charla, dese vuelta y aléjese. Si no puede hacerlo (por ejemplo porque está sentado a la mesa), mantenga su boca constantemente ocupada llenándola con comida. A la larga el otro se aburre y lo deja en paz.


Para conversar debe utilizar un tono medio, nunca gritar, ni emitir silbatadas. Tampoco hablar al oído.

O sea, tanto si va a contar chistes verdes, como si debe anunciarle a su acompañante que se retira un momento al toilette porque cree que algo de lo que comió le cayó mal y se está re cagando, deberá siempre hacerlo en un tono de voz moderado pero, a la vez, perfectamente audible para las personas que se encuentran en las cercanías. Ni se levanta la voz ni se susurra. Es una cuestión de buena educación.

También deberá tener en cuenta que quizás no quede muy ubicado que en un evento usted vea llegar a un conocido y ahi nomás desde donde está le grite "¡¡Eeeeehhhhh!! ¡¡Cachoooo!! ¡¡Acá!!" mientras agita el brazo y sonríe como un desaforado.

Lo mismo vale si está en un sitio donde hay personal de servicio. No llame al mozo o a la camarera con un chiflido, ni gritando "¡¡Ehh mosaico!!" o "¡Pssssst hey piba!".
Si debe llamar la atención del personal, la manera correcta de hacerlo es juntando los labios como si fuera a dar un beso y aspirar haciendo pasar el aire por el centro (Nota de color: el sonido que se produce de esta manera, correctamente realizado y modulado, tambien puede utilizarse para hacer que canten ciertas especies de pajaritos).
Tambien puede levantar el brazo y hacer chasquear los dedos, pero el sonido no se escucha tanto y por ahí interpreta que el personal lo ignora a propósito, se pone nervioso y se arma quilombo.


Si no tiene algo bueno que decir de alguien es mejor callar.

Y para que no se malentienda el concepto, vale aclarar que decir algo bueno de alguien NO ES elogiar bustos, culos o caras de gauchita, ni sacar a relucir habilidades amatorias de señoritas con las que uno ha tenido oportunidad de intimar en el pasado.
Ubíquese señor.


En un evento nunca se habla de dinero, de religión, de política, ni de enfermedades.

Nunca. Pero nunca, nunca. Especialmente de dinero. Es mas, si el evento en cuestión es para recaudar fondos para alguna causa benéfica, cuando le pregunten cuanto quiere donar responda "Yo no hablo de dinero" y retírese ofendido.


Preguntar la edad a una dama es de mal gusto.

Sin embargo, hay ocasiones en que es necesario y hasta, casi diría, imprescindible, como por ejemplo si piensa tirarle los galgos a una con pinta de mocosa. Asegúrese de que sea mayor de edad. Es preferible quedar medio guarango a terminar preso.
En el caso de las señoritas y/o señoras que, sin dudas, están en edad de recibir cariño, debe saber que, si por jetón nomás metió la gamba y sacó el tema de la edad, puede revertir la mala imagen que esto puede haber provocado utilizando frases matadoras como "No, pero la verdad que para la edad que tenes todavia estás para un tirito" o "Pero estás re bien. Asi veterana y medio baqueta igual te re doy".
Recuerde que la galantería nunca pasa de moda.


Jamás decir: "Que pálido estás, ¿estuviste enfermo?".

Tampoco es elegante decir cosas como "¡Gorda, escupí el fitito!" a una señorita excedida en carnes; ni "¿Que te pasó? ¡Estás hecho mierda!" a alguien que no ve hace un tiempo; ni "Y pensar que eras la mas linda del colegio. Que lo parió. Que picardía" a una vieja conocida.
No importa que todo sea cierto. Usted deberá guardárselo en su fuero íntimo, al menos hasta que la persona en cuestión se aleje un poco y no sea capaz de escucharlo.


El varón, cuando está con una dama, debe evitar alabar a otra.

Esto es casi un consejo de supervivencia. Nunca jamás lo haga. No importa el tiempo que hace que están juntos, no importa que la haya escuchado decir que "además de pareja somos buenos amigos", no importa que ella le diga que se sienta libre de decir lo que quiera que está todo bien. Si alguna vez estando con su mujer, novia o levante ocasional a usted se le ocurre siquiera mencionar, así como al pasar, casi sin darse cuenta y sin ninguna mala intención, alguna característica medianamente favorable de otra mina, se lo van a hacer pagar y muy caro. Para siempre.
Cuídese además de realizar acotaciones con tonito sarcástico acerca de lo elaborado de la comida, de lo limpios que están los pisos, o de lo bien planchadas que están las ropas porque, de hacerlo, es altamente probable que usted termine durmiendo en una plaza y privado de relaciones sexuales por tiempo indeterminado. 


En la mesa, cuando tome agua o vino no mantenga el tenedor o el cuchillo en la otra mano.

Eso es de pésimos modales. La otra mano debe estar siempre libre y cerca de su arma. Uno nuca sabe.


La servilleta se colocará en las piernas tan pronto se siente en la mesa y no debe abrirse totalmente.

Como se ha mencionado antes, ser fino tiene sus bemoles. Es muy incómodo que cuando te querés limpiar medio te tenés que doblar hasta casi meterte abajo de la mesa, pero bueno, peor es quedar como un simio que no sabe comportarse y la servilleta va ahí.
De última si se complica siempre puede uno limpiarse con la punta del mantel, que está mas a mano.


Cuando corte los alimentos no levante los brazos como si fuera a volar, puede molestar a la persona que tiene a su lado.

Si eso llegase a ocurrir, pídale amablemente a la persona que se corra. Si es una persona que no conoce y no sabe si tratarla de usted o tutearla, mírela fijo, arquee las cejas, mire su codo y mirela de nuevo a fin de que entienda que le está invadiendo su espacio personal. Si la persona se hace la desentendida y se niega a moverse, inclínese ligeramente acercándose un poco a ella y en tono medio tirando a grave diga "Tomátelas" (ahi ya puede tutear porque el otro está provocando). Si la persona sigue sin acceder, saque su arma y póngala sobre la mesa. 


Nunca se debe levantar el meñique u otro dedo cuando se usa una copa o un vaso. Muchas personas creen que esto es signo de elegancia, pero es todo lo contrario.

Tampoco se debe hacer cuando se procede a utilizar el escarbadientes (o la punta de un cuchillo Tramontina. O uno de esos sablecitos de plastico que se usan para la picada), para remover meticulosamente los restos de comida que pueden haber quedado entre los dientes. Lo que sea que use para limpiarse el comedor, agárrelo con toda la mano. Levantar el dedito es de mersa.


Cuando se hace dificil colocar la comida sobre el tenedor es permitido, de manera suave, utilizar el cuchillo como soporte. Nunca se debe empujar la comida con el pan.

Por supuesto que el pan no debe utilizarse para empujar la comida. Eso es de gente berreta. La comida se rempuja con el dedo. El pan se usa para pasarle vigorosamente al plato en caso de haber comido algo con salsa o juguito, como ya fue mencionado con anterioridad.


Nunca deje comida sobre el tenedor mientras habla.

Es de muy mala educación y falta de decoro. Si ya lo puso en el tenedor, la norma (y la Estela, y la Irma... jajaja... hoy estoy con todo) indica que debe mandárselo.
Si alguien le habla en ese momento tan inapropiado (siempre hay uno), como no es de buen comensal dejar al interlocutor esperando, aloje el alimento en uno de sus cachetes, tipo hamster, y trate de reponder. Si se le complica porque se metió un cacho grande de comida, mastique un par de veces mientras le hace el gesto con la mano al otro para que espere y beba un trago de algo como para ayudar a que se ablande lo que mantiene en su cavidad bucal.
Tenga especial cuidado de no apresurarse demasiado para tragar porque capaz que se atora y es un papelón.


Nunca empuje su plato cuando termine de comer. Déjelo en el mismo lugar hasta que lo retiren.

También puede ponerse de pie de repente, agarrarlo y estrellarlo contra el piso al tiempo que levanta los brazos y grita "Ooopaaaa" para luego aclarar que es de ascendencia griega.
Después, asi parado como está, junte aire inflando bien el pecho, mándese un regio eructo y diga que es algo cultural porque es árabe por parte de madre. 
Luego incline ligeramente el cuerpo hacia un lado al tiempo que flexiona una pierna para elevar uno de sus pies unos centímetros del piso, y expela un gas lo mas fuerte y ruidoso que pueda sin desgraciarse. Cuando todos se queden mirándolo en silencio esperando su justificación diga "Eso lo hice de asqueroso hijo de puta nomas". Luego váyase corriendo y riéndose a carcajadas y, si puede, cachetéele la pelada a un calvo de pasada.
Esto no es muy fino, pero si alguna vez llego a presenciar algo asi soy capaz de morirme de la risa ahí mismo.


Finalmente, nunca olvidar las tres palabras mágicas para toda ocasión: por favor, gracias, y disculpe.

Tambien tenga listo un "¡¡Eeehhhh!! ¿¿Que rompí??" si está en un lugar en el que le cobran la comida; un "¡¿Que mi plata no vale?!" para cuando no le quieran seguir sirviendo bebidas, y especialmente un "¿Sabes quien soy yo? ¡¡Ya te las vas a ver con mi abogado!!" para cuando lo echen a patadas en el culo de todos lados.


Y así, de esta sencilla y elegante manera, culmina este pequeño seminario de educación y buenos modales.

Espero que ahora puedan concurrir a eventos y fiestas sin dar verguenza ajena.



Para vos Euge (golpeándome el pecho y luego señalando al cielo).




jueves, 12 de diciembre de 2013

42


Es el ángulo en el que aparece el arcoiris.

Es uno de los números de "LOST" (4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42).

Es el número del departamento de Fox Mulder en "Los Expedientes X". 

Es la respuesta a la vida, el Universo y todo lo demás, según "La guía del viajero intergaláctico".

Es el número de letras del Ana B'Koach, una meditación kabbalística llamada también "El Nombre de Di-s de 42 letras".

En el I Ching es el hexagrama "i chi" o "Aumento" cuyo significado es "El sacrificio de los mas altos elementos produce el incremento de los menores; solo el espíritu tiene poder para ayudar al mundo".

Es el número que conecta de forma significativa el mundo de los números primos con la física cuántica a través de la distribución de números primos en la Hipótesis de Riemann (que sigue siendo uno de los grandes problemas sin resolver).

Es la cantidad de veces que Chuck Norris puede matarte en 42 segundos.



Y es un año mas... y es un año menos.

martes, 3 de diciembre de 2013

Oscuridad

Es todo lo que queda cuando tu ausencia se hace presente. Una silenciosa y profunda oscuridad que lo envuelve todo.

Y me pierdo. Y ya no se que hacer.

Busco casi con desesperación algo con que reemplazarte, pero sé en mi interior que finalmente será una búsqueda imposible, destinada al amargo sabor del fracaso.

Afuera el mundo parece haber desaparecido de repente, tragado por el negro abismo de una noche que se siente eterna, y se puebla de sonidos sin forma que se pierden en la nada.

Adentro, apenas si puedo moverme, tropezando torpemente con el vacío de este lugar familiar que ahora se me hace tan extraño.

Te llamo, y mi llamado se desvanece en la inmensidad de las incontables voces de aquellos que gritan y se lamentan sin encontrar jamás una respuesta.

Las horas pasan sin pasar. La espera se vuelve interminable.

Y solo me resta quedarme aqui, con la desolación como única compañía, aferrándome a la temblorosa y tenue luz de una vela, sumergido en una penumbra que parece no querer marcharse nunca...




Y sigo esperando....








¡¡¡Sigo esperando que vuelva la luz Edesur, y la reputa que te parió!!!

miércoles, 23 de octubre de 2013

Nooo... ¿En serio?

No se si están al tanto de las noticias, pero hace un tiempo surgió el caso de una niña que fue hallada en un campamento de gitanos en Farsala, Grecia, que rápidamente fue catalogado como un "misterio".

El "misterio del ángel rubio" para ser mas preciso.

Todo comenzó cuando las autoridades que encontraron a la nena (que deben ser gente terriblemente mal pensada, porque de otra forma no se entiende) sospecharon que "algo raro" pasaba al observar detenidamente y por largo rato (así medio entrecerrando los ojos, con una mano apoyada en el mentón y cara de profunda concentración), el aspecto físico de la menor, luego de lo cual llegaron a la conclusión (mediante arduas discusiones, acalorados debates y un larguísimo brain storming que incluyó aportes de reconocidos especialistas en genética, renombrados científicos, la Interpol, y un estudiante de posgrado de antropología que realizó una elaborada presentación en Power Point), de que existirían serios indicios como para suponer que la nena no sería realmente la hija de la pareja que se presentaba como sus padres biológicos.

Y, la verdad, yo creo que se apuraron un poco con la acusación.

Vean la foto de la familia:

   
Realmente ¡¿en que se basan para sospechar, con tan mala onda, que la pequeña no es la hija de esta gente?! ¿Donde está el "misterio"? ¡Si la piba es el vivo retrato de sus padres! ¡Es igualita! (Por ahí tiene mas del papá, claramente, pero bueno, los niños siempre sacan mas de un padre que del otro).

Por supuesto al poco tiempo les hicieron un ADN y salió que, efectivamente, la nena no tiene ni un cromosoma en común con ninguno de los dos supuestos progenitores, pero, claro, hay que ver que tanto se puede confiar en eso.
Para mi que las autoridades falsificaron las pruebas para intentar ocultar el gravísimo error que habían cometido al acusar injustamente a estas pobres personas de haberse kirchnereado a la mocosa.

Hay gente mala en el mundo eh... Que barbaridad....