miércoles, 31 de octubre de 2007

Hacerse cargo

Bueno, ya está. Ya pasó todo. Una vez mas demostramos sobradamente que clase de país y de sociedad tenemos.
El pasado 28 de Octubre se asistió al acto eleccionario mas extraño, irregular, sucio y sospechoso desde que se reinstauró el sistema democrático en la República Argentina, y todo sigue su curso como si nada.
La gran mayoría de la gente le dió mas trascendencia a la "emocionante" etapa final de "Bailando por un sueño", que al hecho de que en una elección presidencial la mayoría de las mesas abrieran tarde por carecer de autoridades, a que prácticamente todos los a partidos de la oposición denunciaran desde temprano robo de boletas, a que las autoridades de mesa mandaran a "votar en blanco o a lo que haya" cuando uno reclamaba, y a otras tantas circunstancias así muy graciosas y pintorescas.
Realmente fue algo bastante vergonzoso, además de muy sugestivo; pero claro, son cosas que pasan, y aún hoy no pasa de ser una mera anécdota.
La cuestión es que como resultado de todo este hermoso y bien planificado chiquero, hoy tenemos que fumarnos como PresidentAAA (con AAAA) electAAA (con AAAA otra vez), a la Señora K, y aguantar cuatro (quizás, quizás no) años mas de este gobierno farsante, hipócrita y demagogo, pero, encima, potenciado.
Porque si el pingüino hostil llegando con un mísero 22% y sin contar con mayoría propia en ambas cámaras hizo todo lo que hizo, solo se puede imaginar lo que puede llegar a hacer ahora la pingüina soberbia, subida al caballo de su inflado 44% y con las cámaras a su servicio (O sea, el mensaje sería: Si saben rezar, recen… recen mucho .. Y compren dólares y víveres ya que están).
De todas formas, a esta altura de los acontecimientos como que ya no tiene mucho sentido, ni utilidad, el ponerse a enumerar todos los hechos reprochables y situaciones poco usuales que se vivieron, ni gritar exigiendo justicia, ni hacerse malasangre porque en este país de juguete nunca cambia nada y siempre gana el que juega mas sucio y el que maneja la caja.
Uno, porque ya se cocinó todo y no va a cambiar nada, y otra porque no nos van a dar ni cinco de pelota justamente por lo mencionado en el punto anterior.
Lo único que queda por hacer hoy, como personas respetuosas de la democracia que somos, es acatar la decisión de la mayoría y tratar de hacer lo mejor que se pueda para el bien de la República.
Pero lo que también sería muy bueno, además, es que a diferencia de lo que ocurrió en el pasado, en esta oportunidad cada uno que tenga lo que hay que tener, se haga cargo de su elección.
O sea, ya que aparentemente se ha polarizado al opinión entre el casi 50% que votaron orgullosamente por la continuidad y profundización de este "modelo" y los que no, y suponiendo que esta decisión fue basada en profundas reflexiones y sólidos fundamentos, lo mas correcto sería que cada quien, HOY, declare orgulloso a todo aquel que lo quiera oír y ver, cual fue su papel en la construcción del futuro del país que eligió.
Porque si mal no recuerdo esta situación no es algo nuevo. Ya sucedió con la segunda presidencia del Dr. Carlos Menem (Si, lo nombro. Yo no entro en los jueguitos mediáticos de la demonización y esas estupideces) a la cual también accedió con casi el 50% de los votos y una imagen positiva muy alta.
En ese momento todos querían la foto con el petiso, estar cerca, aplaudirlo y chuparle las medias.
Sin embargo, luego de dejar el poder, de ser defenestrado por toda la oposición, lapidado por los medios cómplices, y culpado de absolutamente todos los males del país desde su fundación hasta la fecha, de golpe y porrazo nadie lo conocía y nadie lo había votado. Nadie fue. Nadie en los 90’s se fue de vacaciones afuera, o se compró el auto, o equipó la casa gracias al uno a uno, ni nada de eso.
Parecía que medio país había nacido en el año 2000, y nadie nunca jamas votó a Menem, por lo que los culpables de todos los males fueron los que sí reconocían que lo habían votado, y se los señalaba con el dedo con gesto de reprobación (porque de golpe, todos los demás se volvieron re progres).
Bien, esta situación puede llegar a parecerse bastante a aquella, por lo que se me ocurrió hacer algo para que cada uno, desde ahora y pase lo que pase, manifieste cual fue su postura en este período de la historia.
Para ello hice dos banners distintos para que el que quiera lo pegue en su columna lateral si tiene un sitio, y lo deje allí para que el mundo entero (bueno, no tanto, al menos los que visiten la página) sepan cual fue su decisión.
Yo por mi parte ya coloqué el mío.
Si a la heredera plástica le va bien y hace el mejor gobierno de la historia; pues bien, reconoceré mi equivocación como corresponde, y me retiraré a mis aposentos arrastrando mi bagaje de vergüenza.
Pero en el supuesto caso de que se llegue a ir todo al carajo, y en un par de años tengamos que encontrarnos todos cascoteando un helicóptero en Plaza de Mayo, sepan que también estaré allí para señalarlos con el dedo con gesto burlón y riendo a carcajadas como un enajenado mientras les grito: "¡Se los dije!".
Acá se los dejo para el que se quiera prender. Pueden pasárselo a sus amigos, parientes, vecinos y gente extraña por la calle si quieren:

(Advertencia: Las imágenes pueden herir la sensibilidad del lector. Véalas con precaución.)

De paso esto serviría también para poder encontrar, finalmente, a algún integrante de esa aparentemente gran masa de ciudadanos que votó a la heredera, porque a pesar del alto número de votos que supuestamente obtuvo, yo todavía no encontré a nadie que me reconozca haberla votado.

(Como siempre si a alguno se le ocurre imprimirlos y hacer autoadhesivos, calcomanías, remeras o cosas así, deberá comunicarse conmigo, para solicitar autorización y negociar mi parte.
No me roben o les largo los perros eh…).

Felíz Halloween


Presidenta "electa" con el 44.91% de los votos.

Argentina ... Un país ... DE TERROR...

lunes, 29 de octubre de 2007

jueves, 25 de octubre de 2007

VER - GUEN - ZA

No se me ocurre otra palabra mejor para describir la patética parodia de "reportaje" que protagonizaron anoche los impresentables ¿periodistas? Bonelli y Silvestre, frente a su Reina KK (en realidad se me ocurren muchas, pero no me quiero embalar desde el principio).
Lo que se vio fue realmente un espectáculo burdo, tan previsible como lamentable, con una falta de imparcialidad tan evidente que por momentos era sencillamente indignante.
Si no fuera porque después lo hubiera tenido que limpiar y me daba fiaca, hubiera escupido el televisor.
Sucede que, como era de esperarse, dada la proverbial cobardía que siempre ha demostrado la pareja K, sumado al hecho de que la Senadora es mental y absolutamente incapaz de enfrentar un debate o de responder preguntas que no hayan sido previamente acordadas (porque no tiene los patitos en fila y si se pone nerviosa se le pianta el bonete), el reportaje no fue en vivo (como sí lo fue para los otros candidatos), sino que fue grabado previamente en la Quinta de Olivos (porque, claro, a ella hay que ir a verla a la casa. A ver si sale y con la humedad se le arruina el peinado y se le corre el rimel).
Ante estas condiciones, habría que ser extremadamente crédulo (por no decir soberanamente pelotudo) para no darse cuenta de que TODO, absolutamente TODO, estuvo preparado, ensayado y estudiado.
Desde la primera palabra del discurso, hasta el último gesto. Todo fue falso y artificial.
Fue una muy cuidada puesta en escena, tendiente a demostrarle al público televidente (al que ya muy evidentemente consideran tan inteligente como una manada de chimpancés con retraso mental) que la candidata oficial la tiene re clara a la hora de disertar sobre la actualidad política, económica y social argentina, y que no hay tema que ella no maneje a la perfección.
Realmente fue una paparruchada de cuarta.
La candidata cara de chicle Yum-Yum, como es su asquerosa costumbre, se mostró repugnante y soberbia, pronunciando como una cotorra ebria su discurso aprendido de memoria, lleno de cifras, números y porcentajes que en realidad no dicen nada, gesticulando por demás, estirando los silencios para tratar de enfatizar los conceptos, y sobreactuando hasta el mas mínimo ademán con una habilidad que haría que la mismísima Norma Aleandro se pusiera verde de envidia.
Incluso en mas de una ocasión hasta simuló, no sin cierta dificultad para lograr que quedara natural, humanidad y simpatía, esbozando unas risas tan forzadas como desagradables, que le estiraban esos cachetes inflados con botox hasta niveles casi sobrehumanos.
Tiene ya su cara tan retocada, se ha puesto tanta cosa en la trucha, que un día de estos alguien va a intentar atraparla confundiéndola con un Pokemón y se va a armar un quilombo bárbaro.
En lo que respecta a los dos pusilánimes gusanos conductores del programa que se dicen periodistas, fue la otra arista destacable del bochornoso espectáculo.
La evidente actitud de sumisión miserable a la hora de realizar las preguntas, y la notable falta de actitud (por no decir de huevos porque queda ordinario) demostrada en los momentos en los que se imponía una repregunta para profundizar el concepto, o evitar que la entrevistada se hiciera la boluda contestando una gilada y cambiando de tema enseguida, fue una condición característica durante todo el desarrollo de la nota.
Tanto Bonelli, como el hombrecito K (por Koleston) Silvestre, simplemente desempeñaron el triste rol de ser meros actores de reparto, cuya única tarea fue la de darle a la gran actriz principal, los "pies" necesarios para que ella pudiera comenzar a desarrollar con amplitud su tan estudiado discurso.
En ningún momento se la interrumpió para discutirle una respuesta, o para solicitarle mas precisiones.
Solamente se quedaban mirándola, estáticos, con un temor casi reverencial reflejado en sus ojos, y cara de tener el ojete muy muy fruncido.
Casi me atrevería a asegurar que, por momentos, ninguno de los dos se animaba a respirar por miedo a que el sonido del aire atravesando las fosas nasales perturbara la concentración de la oradora y se fuera todo el operativo al carajo.
Cuando alguno de ellos (mas que nada Bonelli, el otro estaba demasiado cagado como para poder hacer algo) osaba pronunciar una palabra antes de que la Plástica Majestad culminara su párrafo, ella mirándolo muy fijo con cara de ojete y haciendo un gesto con la mano exclamaba un enérgico "¿Me permite?", con lo cual el periodista de inmediato se llamaba a silencio, con los ojos llorosos y haciendo pucheros.
Hubo momentos, también, en los que a la Futura Heredera medio se le perdía el hilo del relato, por lo que, de inmediato, afortunadamente, saltaban estos dos caballeros de brillante armadura y bolas ausentes para completarle la frase y desarrollarle el concepto, cosa que ella simplemente tuviera que limitarse a decir a cada rato "Absolutamente", realizando un sutil gesto de afirmación con la cabeza.
Repito, TODO fue prearmado. TODO fue otra gran mentira destinada a captar el voto gil. Pura propaganda. Nada de periodismo.
Nada en toda esa nota, se vio o sintió real y espontáneo.
(En un momento llegué a dudar, incluso, de que Silvestre fuera una persona de verdad y no una simulación hecha con computadora. Ningún ser humano puede mover los ojitos tan rápido tantas veces para mirar no sé que mierda al costado detrás de cámaras).
Sinceramente no entiendo como esos dos tipos todavía pueden mirarse al espejo y seguir diciendo que son "periodistas". Si tuvieran un mínimo de dignidad, deberían pedir perdón y no aparecer nunca mas en televisión.
Pero por si todo esto no hubiera sido suficiente como para probar que en ese canal y en ese programa la imparcialidad brilla por su ausencia, cabe destacar que a los otros candidatos que participaron de la emisión (ellos SI en vivo en el estudio, respondiendo las preguntas como se debe), se les otorgó no mas de veinte o veinticinco minutos a cada uno para exponer sus propuestas y responder a las preguntas (a ellos SI incisivas y tendenciosas) de los conductores; mientras que la nota con Su Alteza Kakal duró algo mas de una hora (y eso que estaba editada).
De paso cañazo, así como quien no quiere la cosa, en el medio, durante un corte comercial, pusieron al aire un spot de campaña del monigote motonauta candidato a Gobernador de la provincia de Buenos Aires, cuya duración fue casi de cinco minutos, mientras que los spots de los otros candidatos que se emitieron no superaron, en ningún caso, los 30 segundos.
En síntesis, fue todo una truchada de proporciones gigantescas.
Anoche, sin dudas, han volado sobres de todos los tamaños, colores y pesos, por esos estudios.
Por si a alguien le quedaban dudas, fue una clara muestra de la clase de gente que nos gobierna, de la que pretende seguir gobernando, y de los valores del periodismo que supuestamente nos mantiene informados, y en base a lo cual la gran mayoría basa sus decisiones.

Así esta el país… Y así nos va a ir si no cambiamos a tiempo.

Por suerte, en unos días vamos a tener la oportunidad de elegir como queremos que siga la historia.

Vamos a tener la oportunidad de decidir si seguimos permitiendo que nos tomen por estúpidos, que nos mientan en nuestras narices, que nos roben, nos ignoren, y nos condenen a un futuro de mediocridad mental y decadencia; o si vamos a poner lo que hay que poner, vamos ponernos de pie y vamos a decirles "¡¡BASTA!!" a esta caterva de hipócritas, ladrones y corruptos.

El domingo vamos a saber si la sociedad argentina realmente ha madurado, si ha sido capaz de crecer lo suficiente durante estos poco mas de veinte años de democracia y hoy es capaz de pensar por si misma, o si seguimos siendo un pueblo de ignorantes bananeros que se traga cualquier verso berreta vendido por los medios.

La decisión va a estar en la mano de cada uno.

El futuro de todos, va a estar en la mano de cada uno.

Seamos responsables. Cuatro años es mucho tiempo...

miércoles, 24 de octubre de 2007

Convocatoria

Su atención por favor. Hagan silencio señores.
Esto mas que un post, es un pedido de colaboración, así que atiendan. (Delen … Pónganle un cacho de voluntad … ).
Sucede que hoy, creo que a las 22:00 horas, en ese verdadero antro de lameculismo y propaganda oficial encubierta que es el programa "A Dos Voces" del canal de cable "TN", conducido por Marcelo "Cara de tortuga" Bonelli y Gustavo "Viava Feroz" Silvestre, va a conceder su primer (y probablemente único) reportaje a la prensa nacional, nuestra nunca bien ponderada primera dama, primera cuidadana, reina del botox, eminencia hegeliana, y quizás futura reina heredera del trono, la Sra. ¿Dra.? Cristina Fernández de Kirchner (Gestos de asco permitidos … Si, si … Pueden escupir también).
Dado que esta inusual situación podría compararse a un avistamiento del monstruo del Lago Ness depilándose las axilas, a fotografiar a Pie Grande cocinando una paella vestido de colegiala, o conseguir que el Chupacabras acceda a declarar "Bueno, si, ta bien … Existo … Y a esos animales los liquidé yo" mientras se entrega a las autoridades; es lícito imaginarse que, luego de tanto bombardeo publicitario oficial intentando imponer la idea de que YA GANÓ y que será nuestra PresidentAAA … Con AAAA …, ese programa será visto con atención por una audiencia mas que considerable.
Teniendo en cuenta el hecho de que tanto el canal como quienes conducirán esa farsa destilan cobardía, y antes que hacerle una pregunta comprometedora preferirían ser encerrados en un barco carguero lleno de marineros zulúes que hace dos años que no pisan tierra disfrazados de cabareteras (bueno, a Silvestre estoy casi seguro de que le gustaría…), no es muy difícil suponer que absolutamente todo esto será simplemente otro burdo montaje cuasi publicitario, cuidadosamente preparado para hacer quedar a la malatendida cabeza de tacho como si fuera una eminencia política y la futura mesías de esta republiqueta carnavalesca en que nos toca vivir.
Si alguno ha visto ese programejo alguna vez, (y me refiero a alguno con un mínimo de sentido común, capacidad de razonar, y suficiente inteligencia como para percatarse de las lecturas entre líneas), habrá podido notar la evidente diferencia en cuanto al nivel de compromiso de las preguntas que se realizan, entre candidatos opositores y candidatos afines al gobierno; por lo que si así se comportan con funcionarios o personajes de segunda línea, solo resta imaginar el horrendo nivel de servilismo y asquerosa condescendencia que puede llegar a presenciarse en esta ocasión, en la que van a estar frente a frente nada menos que con su "ama y señora".
A todo esto hay que sumarle además otro hecho de no menor relevancia en este caso, como lo es el público televidente.
Bien sabido es que la mayor franja de apoyo que hoy por hoy tiene la recauchutada Senadora, proviene de las clases mas bajas y de escaso o nulo nivel cultural y de información.
O sea, la gente que tuvo la posibilidad de prepararse (o, como mínimo, la gente que sabe leer y entiende lo que lee), y cuenta con la capacidad necesaria para hacerse de información fehaciente mas allá de lo que le venden los medios; es en general la gente que la detesta, que sabe la clase de alimaña que son este matrimonio de impresentables y su séquito de ladrones, y son los que de ninguna manera van a darles su voto.
En cambio, el resto de la gente, menos preparada intelectualmente, simplemente se va a sentar frente al televisor con la cabeza lavada, dispuestos a aprobar cada disparate espetado sin vergüenza por la candidata a dedo, mientras hacen zapping con lo de Tinelli (otro arrastrado) para no perderse a sus graciosos felinos patinadores con sus escandaletes de cuarta.
Esto creo que merece ser aclarado debido a que en varios sitios (sitios excelentes, que me merecen el mayor de los respetos y que también son opositores), se ha llamado a una especie de "boicot" al programa, consistente en no verlo.
En mi humilde opinión esto resultaría algo contraproducente, y se perdería una gran oportunidad de intentar "hacerse escuchar" y demostrarles a estos pretendidos monarcas (o mejor dicho "moGarcas"), que no todos somos idiotas.
Para explicarme mejor, creo que los que contamos con la posibilidad de informarnos a través de internet mediante páginas y blogs de opinión independiente, justamente somos aquellos que de ninguna manera votaremos a la Reina KK y ellos lo saben.
Que nosotros no veamos el programa, no haría mella en su discurso ni en su campaña, ya que la mayor proporción de audiencia va a estar dada, presumo, por esa otra parte de la población que no accede a estos métodos de información, sino que se inclina por los medios mas tradicionales como la televisión o los diarios.
Me refiero a que es mucho mas factible que en el hogar de un obrero de clase trabajadora o humilde, haya un televisor a que haya una computadora con internet.
Por eso mi propuesta es que todos los que somos capaces de pensar por nosotros mismos y contamos con los medios como para hacer saber nuestras opiniones, aprovechemos esta oportunidad con inteligencia, y mediante un "Operativo TeLLenoLaCasilla" le enviemos a la "Gran Candidata Nacional" todas nuestras inquietudes, pareceres, opiniones, preguntas, y todo aquello que se nos ocurra, como una forma de que conozca, realmente, que es lo que pensamos acerca del actual gobierno y de sus ambiciones de ser la continuidad del mismo.
Claro que esto solo sería efectivo si el programa es en vivo (según la página de TN es así, pero dudo que hoy lo sea), y si, como suelen hacer, se permitirá que el público envíe mensajes al entrevistado con opiniones y preguntas que deberá contestar.
De no ser así (casi seguro que no ...Bueno, soy pesimista...Que le voy a hacer), sería la prueba mas contundente del carácter decididamente proteccionista, parcial y cobarde, tanto de la señal emisora como de los periodistas conductores, lo cual debería ser publicado en todos lados y dado a conocer a todo el mundo para que la gilada se de cuenta de una buena vez como son las cosas de verdad.
En el supuesto caso de que crean que somos todos bobos y que ellos son los mas porongas de la cuadra, y hagan el reportaje en vivo y recibiendo mensajes, estas son las direcciones donde podremos enviar nuestros "saluditos": adosvoces@tn.com.ar y mensajes@tn.com.ar . También tienen un número de teléfono, pero no me lo acuerdo. No sé. Fíjense que cuando empieza el programa lo pasan. No les voy a conseguir todo yo. No soy su papá caramba.
Sé muy bien, porque no nací ayer, que todo mensaje y todo llamado será filtrado por aproximadamente veinte tipos, cuya función será la de suavizar contenidos o directamente eliminarlos si se tocan temas demasiado escabrosos que pudieran incomodar a la Soberbia Majestad; pero aún así, pienso que, si bien seguramente nadie lo reconocerá al aire, en privado y detrás de cámaras, alguien habrá de comunicarle a la Vieja Plástica que se están recibiendo toneladas de mensajes y opiniones de corte decididamente opositor y peligroso.
Esto, si tenemos suerte, podría llegar a hacer que se ponga algo loquita (no se olviden que dicen las malas lenguas que está media pirucha y cuando la apuran se pone nerviosa y se le piantan los estribos), con lo cual, tal vez presa de los nervios, comience a mostrar su verdadera cara (y no me refiero a que se le derrita el botox y se le caiga, sino a su faceta de loca autoritaria), a equivocar su discurso, a cometer fallidos insalvables, o simplemente a quedarse sin respuestas, demostrándole a todo el mundo que está tan capacitada para gobernar un país, como Rocío Marengo para dar una conferencia sobre filosofía.

Bien. Esa es la propuesta. Es mas que probable que no sea posible llevarla a cabo, o que no funcione, pero creo que vale la pena hacer algún intento.

Total ... a esta altura … que mas podemos perder …

Si se quieren sumar, pueden empezar a hacerlo ahora mismo.

¿Listos? … ¡¡¡YAAA!!!

¡¡¡¡Vamo’ todo’ loco!!!! ¡¡¡EEEheeeehehehe!!!

martes, 16 de octubre de 2007

Crítica de cine: RESIDENT EVIL 3: LA EXTINCIÓN

Quiero suponer que no debo comenzar este artículo explicando que esta película está basada en el videojuego (o "video game" en inglés… para que vean mi dominio de los lenguajes) que lleva el mismo nombre, ni hacer una reseña del mismo ya que, a estas alturas, podría considerarse como un clásico en su género, y cualquiera que haya tenido alguna vez un mínimo contacto con una consola y/o PC debe saber de que se trata.
Sin embargo, como hay de todo en el Jardín del Señor, podría suceder que, de casualidad, haya allí del otro lado algún lector ya mayor, cuyo último contacto con un juego de video fue jugando al "Frogger", al "Pac Man" o al "Space Invaders", y que en este momento debe estar poniendo cara de no entender un pomo, esperando, además, que yo le explique de que se trata el juego y demás.
Bien, eso no va a pasar, al menos ahora.
Si quiere saber que onda con el jueguito para ver si la película le hace justicia, deberá Ud. adquirir una consola de juegos, mas el juego propiamente dicho, y luego obsequiármela a mi; y ahí si, mientras voy jugando, le puedo ir explicando de que se trata (eso si, no espere demasiado porque cuando juego me compenetro mucho y si me molestan puedo llegar a ponerme agresivo).
En cuanto a la película, cabe destacar que se trata de la tecera entrega de la saga (esto quiere decir que antes hubo dos mas) y, como suele suceder, sería conveniente tener vistas las anteriores para no quedar medio pagando con ciertos giros argumentales y, sobre todo, para entender como viene la historia.
Y digo "sería conveniente" porque a diferencia de otras sagas, en este caso tal vez no resulte indispensable el haber visto los capítulos precedentes para disfrutar de esta tercera parte, pero siempre va a ser mejor saber como viene la mano que andar preguntando boludeces en el medio de la película.
Por si no tiene tiempo o ganas de hacerlo, y solamente porque soy una persona extremadamente buena y generosa, he aquí un pequeño resumen:
Un conglomerado secreto y anónimo de investigaciones biogenéticas llamado "Corporación Umbrella" intentaba crear un virus mortal llamado "Virus T" en unos laboratorios subterráneos (y secretos también), cuando debido a un boludísimo accidente (a un manitos de manteca se le cae el frasquito y se rompe) las instalaciones terminan completamente infectadas.
Lo terrible de la situación (además de que se rompió el frasquito y quedó vidrio en el suelo), es que el efecto que causa el virus es el de transformar a las personas y animales infectados en unos horribles zombies mutantes degustadores de carne humana y que, encima, son bastante porfiados para morirse.
Para controlar este desbarajuste y evitar la propagación del virus, la Corporación envía un escuadrón de elite (no, no es un escuadrón de rollos de papel higiénico, no sea nabo) altamente entrenado, entre los cuales se encuentra Alice, una mujer tan hermosa como letal.
Luego de sangrientas luchas, el grupo termina diezmado y la Corporación decide traicionarlos, capturando a Alice y sometiéndola a experimentos biogénicos cuyo resultado fue una alteración de su genética que le otorgó poderes y habilidades sobrehumanas, conjuntamente con una amnesia como efecto colateral.
Con el correr del tiempo Alice llega a desubrir toda esta operación, recordando todo lo que le hicieron, y descubriendo en lo que la han convertido, por lo que se revela contra sus creadores decidida a vengarse y combatirlos hasta destruir por completo la Corporación Umbrella con sus aberrantes creaciones.
A pesar de todos los esfuerzos y de las batallas ganadas, la infección no puede ser completamente contenida y termina esparciéndose rápidamente por toda la ciudad bajo la cual se hallaban los laboratorios, ocasionando una propagación masiva del Virus T con sus consiguientes nefastas consecuencias (se llenó todo de zombies y viste como son de sucios y desagradables).
Y así llegamos al momento actual.
En esta tercera película encontramos una Tierra que ha sido devastada casi por completo, y una raza humana que prácticamente ya ha desaparecido como tal, reemplazada por una raza de zombies no muertos cuya única obsesión es la de masticarse a los pocos humanos no infectados que quedan.
A todo esto la Corporación Umbrella continúa con sus experimentos en sus instalaciones subterráneas (tienen unas cuantas en distintos paises), intentando conseguir un antivirus que revierta o, al menos, permita controlar los efectos del Virus T, aunque para eso debe obtener un elemento fundamental: la sangre del Proyecto Alice original, por lo que no desistirá en sus intentos de encontrarla y recapturarla, viva o muerta.
Entre tanto para la gente normal que queda viva en la superficie bajo estas condiciones, la única opción de sobrevivir es la de permanecer siempre en movimiento, viajando de un lugar a otro, constantemente en la ruta, ya que de quedarse por demasiado tiempo en un mismo lugar, los zombies podrían sentirlos, y enseguida irían a buscarlos con la servilletita al cuello y el salero en la mano.
A uno de estos convoys de sobrevivientes, en el que también se encuentran algunos de sus viejos aliados, es a quienes se unirá Alice en este viaje a través de tierras desérticas y plagadas de muertos vivientes, con la finalidad de destruir lo que queda de la Corporación Umbrella y proveerles a los pocos no infectados una opción de escape de ese verdadero infierno.
Yendo a lo estrictamente cinematográfico, la película mezcla muy eficientemente la acción y el supenso, sosteniendo la historia con buen ritmo y unos muy bien logrados efectos especiales y de maqillaje.
Básicamente es una película de zombies al estilo "Los muertos vivos" o "Tierra de muertos", pero con un componente de ciencia ficción y tiros con onda "Mad Max" o algo así, muy recomedable para ver en pantalla grande, sobre todo por los efectos del sonido envolvente durante esas escenas en las que algo pasa de golpe y uno pega un saltito en la butaca quedando como un reverendo idiota.
En comparación con los dos capítulos anteriores no sabría decir a ciencia cierta si es mejor o peor, ya que a mi me gustaron las tres por igual y, para ser sinceros, las tres cuentan con una estructura básica bastante similar.
En cuanto a las actuaciones hay que destacar a la bellísima Milla Jovovich en el papel de Alice. Esta actriz no solo tiene unos de los rostros mas perfectos y hermosos del mundo, sino que sin ser una mujer de curvas exhuberantes, queda terrblemente atractiva y sexy aunque esté envuelta en trapos de arpillera. Cada plano de ella es un placer para la vista.
Sus escenas de pelea son fantásticas, y la carita con trompita que pone cuando quiere demostrar que está enojada, es para ahogarse en baba. Realmente un bombonazo. (Por si no se nota, me encanta Milla Jovovich).
Nuevamente en los papeles de Carlos Olivera y L.J. encontramos a los actores Oded Fher y Mike Epps, ambos sobrevivientes de la segunda parte.
En cuanto a las nuevas caras del reparto merecen mencionarse la muy hermosa Ali Larter, (a quien tal vez reconozcan de la serie "Héroes"), en su rol de Claire Redfield, la líder del convoy.
Acompañan Spencer Locke como la apetecible K-Mart, y Ashanti como la enfermera Betty.
El malo de la película es el Doctor Isaacs, interpretado por Iain Glen.
Después actúan como un millón de extras haciendo de zombies y muertos vivos, pero no los voy a nombrar justamente porque son extras que hacen de zombies, y no hablan nada, salvo para decir "Aarrggghhhh" o "Gggrrrhuuuuaaagghhhh" y eso no es actuar.
Demasiado que me tomo la molestia de nombrar a los actores (algunos).
La cinta fue dirigida por el Sr. Russell Mulcahy, quien, para que se den una idea, fue también quien dirigió "Higlander" y "Higlander II", y que personalmente considero que merece ser aplaudido solo por los primeros planos que hizo de Milla Jovovich.

Calificación: 4 Renegados (Muy buena. Mucha acción, mucho muerto vivo, mucha sangre, mucha adrenalina y buenos momentos de suspenso que mantienen la atención del espectador en todo momento. Muy recomendable).

Recomendación: Si Ud. es amante de los videojuegos y quiere ver una excelente adaptación de uno de ellos en pantalla grande, vaya a ver esta película. No se la pierda. Mire que actúa Milla Jovovich.
Si a Ud. no le gustan los videojuegos es un ser amargado y horrible. Si aún así quiere disfrutar de una buena película de acción y suspenso, vaya. No se va a arrepentir. Además, actúa Milla Jovovich.
Si a Ud. no le gustan ni los videojuegos ni las peliculas de acción, Ud. debe ser un zombie escapado de algún lado. Termínese de morir de una buena vez. (Pero antes vaya a ver la película, mire que actúa Milla Jovovich).
Si a Ud. no le gusta Milla Jovovich, Ud. se la recontra come o está en coma cuatro.

Advertencia: A vos, flaquito infeliz que estabas sentado en la fila de atrás mío (¿por qué todos se tienen que sentar cerca mío?) y que no dejabas de anticipar, y en voz alta, lo que creías que estaba por pasar, como por ejemplo: "Ahora sale uno por la ventana" o "Seguro que se abre la puerta y hay un zombie atrás", te hago este anticipo: Seguro que si te vulevo a escuchar en otra película te volvés a tu casa en ambulancia.
Y a todos esos enfermos mentales que prenden el celular, mandan mensajes y hablan durante la función, molestando con sus estúpidas lucecitas por todos lados, sepan que los odio y los mataría a todos malditos infelices. Un día me voy a sacar mal, y al celular se los va a tener que extirpar un cirujano del ojete.
Están avisados.

jueves, 11 de octubre de 2007

Por qué no la voto...

Porque estoy harto de que continuamente estén llenando sus sucias bocas con palabras como "honestidad", "lealtad", "transparencia", "moral", y tantas otras que de ninguna manera los representan.
Porque no soporto la hipocresía descarada, la mentira burda, y la provocación constante.
Porque desprecio a la gente soberbia. Y mucho mas cuando esa soberbia carece completamente de motivos y fundamentos.
Porque, afortunadamente, soy capaz de pensar por mi mismo, y no comportarme como un idiota de rebaño que sigue sin vacilar lo que otros le ordenan que siga.
Porque considero una ofensa a mi inteligencia que pretendan hacerme creer que no hay nada de que preocuparse manipulando números, encuestas, índices, y medios de comunicación, cuando la realidad es evidentemente muy distinta a lo que quieren hacer ver.
Porque estoy harto de que al que se atreve a pensar distinto y expresarse en forma crítica, se lo ataque, se lo ensucie, y se lo bastardee.
Porque la mala educación y la falta de respeto no son de ninguna manera sinónimo de firmeza.
Porque arrogancia no significa capacidad.
Porque me irrita que constantemente se señale con el dedo a los demás, responsabilizándolos de todos los errores, conflictos, y desastres que existen, sabiendo que son exclusivamente fruto de la propia incompetencia.
Porque me indigna que alguien que ni siquiera fue elegido por la mayoría de la población (y que solo llegó a donde está con votos prestados), sea ahora quien decide a dedo, por capricho y conveniencia, quien debe sucederlo.
Porque para que esto llegue a concretarse, se hace uso y abuso de todos los medios públicos a su alcance.
Porque estoy cansado de presenciar vomitivos derroches de demagogia barata, colmados de falsos gestos ensayados y de frases hechas que no dicen nada.
Porque el poder fundado en lealtades compradas con dinero no es genuino, ni meritorio, ni respetable.
Porque las puestas en escena podrán ser un recurso válido para el cine o el teatro, pero no para vender un candidato a dirigir el destino de mi país.
Porque el destino de mi país, es mi destino, y el de mis padres, y el de mis hijos, y el de todos.
Porque no compro lo que quieren venderme.
Porque quiero empezar a mirar para adelante de una vez por todas.
Porque quiero vivir en un país serio, pero serio de verdad.
Porque quiero, y necesito, que haya justicia.
Porque no quiero que queden impunes.
Porque estoy harto de la estupidez y la decadencia.

Porque este país y todos los que vivimos en él, nos merecemos algo mejor.

Y sobre todo, porque ya tuve suficiente de todo este circo barato y absurdo...

Por todo eso y por mucho mas, para mi, de esto… ¡¡BASTA!!

YO NO LA VOTO…


Esto podría considerarse como mi humilde adhesión a la campaña iniciada hace algún tiempo por este sitio. Como se dice allí, para expresar este parecer y hacérselo saber a los visitantes del blog, se pueden utilizar alguno de los banners que allí se ofrecen o crear los propios, que es lo que yo hice (porque soy caprichoso y tengo tiempo) y son estos:







Pero además, porque me gusta el diseño y esas cosas (y cobro baratito, digo, por si alguien anda buscando un diseñador para su campaña), también agrego aquí debajo unos simpáticos cartelitos para que todo aquel que lo desee pueda copiar y pegar en la barra lateral de su sitio, hacer afiches, calcomanías autoadhesivas, posters, gorros, banderas, vinchas, banderines, estampados en remeras, pasacalles o lo que guste, como muestra de su posición frente a la actual coyuntura política.
O sea, y para que quede clarito, tanto el texto anterior, como los banners, como las imágenes de abajo son material de libre reproducción y distribución, siempre y cuando no sufran modificaciones (Y esto corre solo para el material contenido en este post, y nada mas eh. No se hagan los piolas, que tengo abogados y golpeadores profesionales que no conocen el significado de la palabra “piedad”).
Quiero decir con esto que si quieren mencionar la fuente lo hacen, y sino no. Todo bien. No me interesa. Soy una persona así de generosa. Cuando mucho quedará en sus conciencias (Pero aclaro que si alguien llega a hacer plata con algo de esto y no me hace llegar mi parte, me voy a suicidar hasta morirme). Creo que lo mas importante es la causa y, en estos casos, los egoísmos y el reconocimiento deben quedar de lado en nombre de un mayor bien común, que en este caso sería el intentar que la mayor cantidad de gente posible exprese su parecer y, de ser posible, evitar que el impresentable Alí Kaká, su plástica consorte, y su séquito de insaciables ladrones continúen reinando con impunidad y arrogancia. (Lo que si les aconsejaría, es que si lo van a hacer lo hagan rápido antes de que me cierren el sitio para “revisar el contenido" o se manden alguna de esas truchadas que le mandan a hacer a Google para disfrazar el intento de censura de cualquier opinión contraria).

Bien. Aquí se los dejo.

Sírvanse lo que gusten, sin atropellarse y sin ensuciar por favor.








Ah. Y si no vuelven a saber de mi por un tiempo, ya saben quienes son los principales sospechosos.

Hagan justicia en mi nombre.

Por si acaso, fue un gusto haberlos conocido …

lunes, 8 de octubre de 2007

Las apariencias engañan

Tiempo estimado de lectura: Un rato largo. Me parece que medio me fui al carajo. De última, si están muuuuuy ocupados y no disponen del tiempo necesario, pueden leerlo por partes, pero eso si, si después no entienden algo, no me pregunten.

A fin de intentar mantener una cierta coherencia en las temáticas a tratar, cosa que parezca que soy una persona seria que escribe porque realmente sabe lo que hace, y aprovechando esta época tan particular de celo generalizado y feromonas exacerbadas, pensé en abocarme a un tema tan trascendental en la vida de las personas, como lo es, por supuesto, el amor. (Se entinde la relación ¿no? Primavera, amor, enamoramiento, bla bla bla. Lo aclaro por si alguno es medio "durito" y no lo engancha así de una).
Pero después, pensándolo mejor, me di cuenta de que, como tema a desarrollar, el amor es demasiado serio, demasiado profundo; y escribir sobre algo así me llevaría a reflexionar mucho, a buscar las palabras justas, a formular conceptos elaborados y demás actividades que me significarían un gran esfuezo mental, por lo que abandoné la idea de inmediato (es que ando medio fiaca).
A pesar de esta importante circunstancia atenuante (el hecho de que soy fiaca), de todas formas, y solo porque esto para mi es un sacerdocio, procederé al tratamiento de algo así como un sentimiento similar, y que suele confundirse mucho, demasiado tal vez, con el amor, por lo que no solo merece ser analizdo a fondo, sino que, además, debería ya ser considerado como algo muy peligroso (incluso mas que el amor mismo), especialmente para los varones de la especie.
Estoy hablando, ni mas ni menos, que de la "calentura".
Por si alguno se está haciendo el distraído y poniendo cara de "No se de que me está hablando. A mi esas cosas no me pasan", me refiero a esa sensación atroz que algunas veces en la vida nos invade de improviso, para apoderarse completamente de nuestros sentidos y buen juicio, llevándonos a cometer las estupideces mas grandes y los actos mas vergonzosos.
Como ante todo este es un blog de servicio (por eso me dan premios … ¿Leyeron señores jurados de los concursos? Me dan premios. A ver si ustedes .. Eh … No se si … Eh … Puede haber efectivo … ), este informe está dirigido muy especialmente a aquellos miembros jóvenes, y algunos no tanto, de la comunidad masculina que vienen aquí en busca de una guía espiritual, una palabra de sabiduría, o para ver si hay fotos de minas en bolas, y que están atravesando por un momento clave de sus vidas, en el que deben decidir si esa mujer que atormenta sus pensamientos es aquella con la que siempre han soñado y han estado esperando, o es solo una mas del montón que usará sus corazones como felpudo y nada mas.
Siendo este un tema que solo a nosotros los hombres nos compete, voy a solicitar a mi público femenino que por favor se abstenga de continuar leyendo, ya que vamos a hablar "cosas de hombres".
De todas formas, y como no quisiera que se aburran mientras tanto, pueden entretenerse mirando alguna de estas páginas que muy gentilmente les seleccioné especialmente para ustedes (esta, esta, esta, o esta), o pueden volver otro día, por supuesto siempre teniendo en cuenta que este artículo está absolutamente prohibido para sus ojos para siempre.
Confío en que sabrán obedecer como corresponde.
Muchas gracias señoritas. Que les vaya bien. Ahí nos vemos.

Bien; ahora que quedamos solo los muchachos podemos empezar.

En primer lugar hay una cosa fundamental que deben saber, una regla de oro que deberán tener siempre presente en cada momento de sus vidas (especialmente en esos en los que sientan que están un poco alzados): No siempre las cosas son lo que parecen.
Y por "cosas" me refiero mas precisamente a las mujeres.
Es bien sabido que en un momento de "calentura" (también conocida como "alzamiento frenético", "celo furioso" o "si no la pongo exploto"), los especímenes mas jóvenes e inexpertos, omnubilados por la necesidad imperiosa de, como decirlo de manera delicada …. a verrrr ..... de enterrar la chaucha en alguna zanja (soy un poeta), suelen confundir radicalmente sus sentimientos, convenciéndose hasta la médula de que eso que están sintiendo tan intensamente no es una simple y llana calentura animal, sino un profundo y sincero amor, por lo que atesoran, con una inocencia que casi inspira ternura, pero mas que nada risas, burlas y ganas de cagarlos a trompadas, la creencia de que el conquistar a esa mujer deseada será un grandioso triunfo que les garantizará una vida llena de felicidad y satisfacciones indescriptibles.
Pues bien, debes saber, querido y estúpido joven, que esto no es tan así.
La realidad es que muchas veces, demasiadas tal vez, o mejor dicho, casi siempre, la camaleónica especie mujeril aparenta ser lo que en realidad no es (por ejemplo linda y buena), con un claro objetivo en mente y solo como un medio para alcanzar un fin. O sea, y para que se entienda bien, ellas se presentarán como verdaderas Venus (o Venuses, no se…) de formas armoniosas y maneras suaves y gentiles, con el premeditado y maligno propósito de:

a) - Hacer que les paguemos cosas.
b) - Conseguir un gil que las mantenga durante un tiempo determinado.
c) - Conquistarnos e intentar esclavizarnos, preferentemente de por vida, mediante es ese salvaje y milenario ritual de castración solapada conocido como "matrimonio".

Esa es la cruel verdad.
Puede darse que aspiren a conseguir solo uno de los tres ítems, o, si se es muy desafortunado o lo suficientemente dócil, los tres juntos, generalmente en ese orden.
Y lamentablemente, esto les ha sido históricamente posible debido, funadamentalmente, a que nosostros somos bastante pelotudos y muchas veces con tal de darle de comer a la nutria somos capaces de cortarnos una oreja, lo cual ocasiona que nuestras defensas ante esta situación se vuelvan prácticamente nulas.
Sin embargo, y no conformes con esta ventaja; además de sus habilidades de simulación y dominio de ciertos encantos, las mujeres cuentan, desde hace un tiempo, con un verdadero arsenal de artilugios creado, quizás, por el mismísimo demonio en persona (que es probable que también sea mujer) destinados a engañar los sentidos y la buena fe de la inocente, bondadosa, y confiada especie masculina, a fin de asegurarse un triunfo a prueba de fallas.

Estos son algunos de sus maléficos pertrechos. Tomen nota:

Corpiño Push Up: Una aberración. Una trampa burda y de la mas baja calaña.
Esta prenda infernal funciona como una especie de efecto especial holywoodense, haciendo que, instantáneamente, dos pechos tristes e insignificantes se vean como un hermoso y turgente par de carnosas masas en las que cualquier hombre desearía recostar su rostro (o hincar suavemente sus dientes, dependiendo de la suerte que tenga).

Faja: Otra prenda que, a pesar de su antigüedad, sigue provocando las mas horribles decepciones a hombres de todas las edades (en especial a los de mediana edad que se interesan por mujeres algo mas maduras pero en buena forma física).
Consta de una especie de cilindro elástico con el cual la engañosa hembra rodea su gelatinoso y prominente abdomen y zonas aledañas dándole apariencia firme, chata y esbelta, y mediante lo cual logra que se revele, como por arte de magia, eso que llaman "cintura" y que minutos antes brillaba por su ausencia.

Medibacha estilizadora: Esta es una versión evolucionada de la tradicional faja. Mucho mas completa, y por ende peligrosa, esta vil artimaña modela, moldea y contiene las formas de toda la parte inferior del baqueteado cuerpo de la mujer usuaria, desde los muslos hasta un poco mas arriba del ombligo, otorgándole contornos suaves y provocativos, y unos glúteos elevados y perfectamente redondeados.

Prendas de vestir muy ceñidas: Este infame tipo de indumentaria es utilizada descaradamente por la mayoría de los especímenes femeninos, con el objeto de dar una adecuada envoltura, vistosa y a la vez reafirmante, a todas las demas tramoyas que se ocultan debajo de ella. Algunas, de buena y resistente confección (como por ejemplo los jeans), hasta pueden utilizarse solas, es decir, sin necesidad de complementarlas con las demás prendas antes enumeradas (por lo menos con las de la parte de abajo).

Maquillajes varios: Utilizados desde la antigüedad mas antigua, este verdadero ejército de utensillos y cachivaches cumplen la indigna función de ocultar defectos, resaltar las escasas virtudes y proporcionar una colorida máscara detrás de la cual disimular los rasgos poco agraciados y/o la cara de fantasma de recién levantada.

Uñas postizas/Pelucas/Extensiones/Lentes de contacto: Elementos de escasa relevancia y utilizados en menor medida, pero que complementan evidentemente la insana misión de embellecer artificialmente al engañoso sujeto femenino hasta en el mas mínimo detalle.

De esta manera, la cosa (o mujer, como prefieran llamarla) mediante el uso y abuso de estas verdaderas armas de engaño masivo, consigue pasar del estado de "auténtico bagayo no tocable ni con un puntero láser", a la categoría de "diosa", "perra", "yegua" o "si te desmayás te hago trillizos" ; divina, sensual y lista para ser conquistada.
Se ha convertido así en el señuelo perfecto. Y de esta manera aguardará, durante el tiempo que sea necesario, como buen depredador que es, a que llegue el momento oprtuno para hacerse de su presa (uno de nosotros, preferentemente medio ebrio o muy desesperado), algo que no le suele ser muy difícil de encontrar.
Lo peor del caso, y a lo que se debe prestar especial atención, es que, algunas de ellas, directamente aspiran a concretar únicamente el último de los puntos anteriormente enumerados (el punto "c". Pueden ir y releeer arriba si sufren de arterioesclerosis, o están leyendo sin prestar la mas mínima atención), por lo que son consideradas como las mas peligrosas de la especie y deben ser evitadas a toda costa.
Esto es porque las de esta terrible subespecie, una vez que han logrado su cometido y la víctima (el pobre hombre) ya no tiene muchas oportunidades (ni ganas, porque encima somos bastante vagos) de escapar, lentamente comenzarán a liberarse de su capullo de belleza artificial y, ya completamente relajadas y en total confianza, mostrarán su verdadera naturaleza.
Para graficar el dato anterior sabiendo que una imagen vale mas que mil palabras, no reparamos en gastos y presento aqui un ejemplo mas que esclarecedor de lo que se intenta explicar (agradeciendo la participación especial de nuestra modelo invitada: Britney):

Así (mas o menos … recuerden que es solamente un ejemplo metafórico) se muestra una mujer en su estado de "Señuelo" (léase, etapa comprendida desde que se inician los primeros acercamientos, el noviazgo, y hasta los primeros 3 a 6 meses de concubinato o matrimonio):



Y así, es la misma mujer (si, si... lo juro mucho, es la misma) en su estado de "Ya está" (léase, a partir del cuarto o séptimo mes de concubinato o matrimonio y hasta que la muerte o el hartazgo los libere).



Si. Esta es la cruel realidad.
No se sabe por qué. No busquen respuestas en vano.
Simplemente ES ASI. (¡No lloren! ¡Sean valientes carajo!).
Tan real como que el agua moja, el fuego quema y Pablito Ruiz carga carne por popa.
Lo quieran o no, una vez consumado el anteriormente mencionado rito matrimonial, ellas, lenta pero indefectiblemente comenzarán a mostrar su verdadero rostro, y, lo que es peor, su verdadero cuerpo.
Las dulces palabras de amor serán súbitamente reemplazadas por gritos, quejas, reclamos, cagadas a pedos, y toda clase de exabruptos que brotarán cada vez mas frecuentemente de esos, anteriormente, dulces y sensuales labios.
Los atuendos sexies y la lencería provocativa, serán inmediatamente reemplazados por un jogging todo estirado, una remera y/o camiseta vieja y una bata, completando el conjuntito, seguramente, con un horrendo par de pantuflas descoloridas.
El maquillaje solo aparecerá cuando se imponga alguna salida al mundo exterior, al igual que los peinados elaborados, los cuales fueron rápidamente reemplazados por una vieja vincha, gomitas para el pelo o un ordinario par de hebillas.
Y, lo que es peor, todos los artilugios utilizados para evitar los efectos de la gravedad, la falta de ejercicio y la edad de las carnes, son inmediatamente dejados de lado, pues ya han cumplido con su función y ahora todo es relajadamente natural.
Y la naturalidad es cruel, se vuelve flácida, y se cae.
Para cuando la pobre presa masculina toma conciencia de la gravedad de la situación, ya es demasiado tarde. Está hecho. No hay salida ni marcha atrás. Al menos no sin perder la mitad (o un poco mas) de todas sus pertenencias materiales, su dignidad, mucho de su cabello, y la poca masculinidad que le quedaba.
Lamentablemente, para la especie víctima, no hay muchas opciones posibles (salvo para aquellos que quieran acompañar a Pablito Ruiz en su hobby de catar penes con el ano).
Lo que resulta como conclusión de todo lo anteriormente expresado, primero, es que somos bastante boludos cuando estamos calientes, y segundo, que solo existen dos maneras de evitar todo esto:

1) - Se podrá optar por la soltería empedernida y una vida licenciosa y carente de toda responsabilidad y compromiso (Amén), y arriesgarse a poner en peligro la continuidad de la especie.
2) - Simplemente se deberá elegir conscientemente el mal menor, es decir, saber que de antemano la lucha está perdida, y asumir como una fantasía inalcanzable ese sueño de emparejarse con una diosa pagana eternamente bella, dócil e inmaculada.

Lo mejor, joven lector confundido, es apuntar mas abajo desde el principio.
Ser mas terrenal y realista.
Es saber que esa doncella que te calienta y/o enamora desde las penumbras de algún boliche y con mas producción que una película de Spielberg, años después, inexorablemente, se convertirá en un loro barranquero que te acompañará cariñosamente, tal vez, por el resto de tus días, tal vez por años, o quizás hasta que aparezca otra que parezca mejor, pero que al final será igual que la anterior.
De esta manera, sabiendo esta gran verdad de la vida, por lo menos se evitaría el lacerante dolor de la decepción y se podría vivir tranquilamente la vana ilusión de la felicidad.

Para finalizar, y para que no se crea que esto es joda, la dramatización de un caso extremo.

Ojalá nuca les pase:

Situación: Noche. Boliche bailable. Chipum chipum pum pum pum chipum chipum (música bailable horrible). Parejita charlando.

Joven alzado (clavando la mirada en el prominente busto de la señorita de generosas curvas): ¡Dale hermosa! Estuvimos juntos toda la noche y pegamos re buena onda. Esto se merece terminar de una manera especial ¿No te parece reina?
Señorita pulposa: ¡¡¡Ay… Sos un zarpado neneee!!! Jijijiji...
Joven mas alzado que antes (mintiendo descaradamente como hacen todos menos yo): ¡Daaaleeeeee! … La vida es una sola, preciosa… Además, mañana tengo que viajar al exterior por asuntos de la empresa y no se cuando nos vamos a volver a ver…
Señorita pulposa (fácil como la tabla del uno): Bueno, está bien loquito …. ¡Vamos! … jijiji...
Joven alzadísimo (secándose la baba sin dejar de mirar el apetitoso busto): ¡¡Sos una divina!!… Vamos, princesa …

La feliz pareja ingresa en un Albergue Transitorio y se dirigen a su habitación.
Ella inicia un sugerente streep tease:

Señorita pulposa (Quitándose lentamente el vestidito): Yarararara raaaaaaa jijijiji …
Joven en llamas (Desencajado y ya en calzones): ¡¡¡Daleeee bebeeeee!!! ¡¡Sacate todo!! ¡¡¡¡Seeeeee … Sacate todooooo!!!! ¡¡A comerrrllaaaaaaa!! …
Señorita pulposa y prometedora: ¡Bueno loquito … esperá … despacito! … jijijiji....
Joven caliente como una pava (Resoplando y expulsando espuma por la boca): Siiiiiiiii … Ggrrrrgggggrrrrssssiiiii ….Mmmmmmdaaaleeeemmmmgfgrrrrrrrrrr … Como te voy a cog….. Señorita supersexy (Quitándose el corpiño push up): Yarararara raaaaaaa… Mmmmmm … jijiji...
Joven (Perdiendo el entusiasmo de golpe y con cara de no entender muy bien que pasó): Peroooo ………¡No! … ¿Y las tet….?
Señorita (Quitándose la faja): Yarararara raaaaa jijiji …. ¡¡Taraaaaaannnnn!! …. Jijiji....
Joven (Seriamente contrariado): P p p p perooo …… ¿Y eso……??
Señorita con panza mas que notoria (Quitándose la medibacha estilizadora): Yarararara Tun tuntun tun tuntun … ¡Chaaaaaaa!...
Joven (Con gesto de asombro mezclado con asco): ¡¡A la mierrr….!! Pero … todo eso …. No … ¿Dónde? ¿Cómo?…¿Por qué?….
Señorita sin forma definible (Quitándose las uñas postizas): Esto me lo saco por las dudas. No quiero que se me pierda ninguna. Jijijiji...
Joven (Dejando caer una lágrima y haciendo pucheros): Esto no está pasando ……..
Señorita ya nada atractiva (Quitándose las extensiones de cabello): Esto mejor también me lo saco. No sea cosa que te quedes con mi pelo en la mano, ¡salvaje! ¡Grrrrrr!. Jijijiji...
Joven (Intentando disimular el llanto): ¡¡¡Oh por Dioss!!! ¡¡¡Oh por Dios!!!
Señorita horrible (Llevando una mano a la boca como amagando a sacarse la dentadura postiza): E eto ejor …
Joven (Con los ojos desorbitados): ¡¡¡¡BASTAAAAAAAA!!!! ¡¡¡¡POR FAVOR, BASTAAA!!!!
Señorita bagayo espantoso (Con el ojo de vidrio ya en la mano): ¿¿Qué pasa mi amor??

El joven, aterrado, llora desconsoladamente.
En un momento de histeria, a los gritos y así medio en pelotas como estaba se arroja por la ventana sin siquiera molestarse en abrirla.

Señorita loro monstruoso (Asomándose por la ventana rota): ¡¡¡¡PERO ANDAAAAA PUTO!!!! Es lo que digo yo: Ya no hay hombres che … ¡¡¡Son todos maricones!!! ¡¡¡Qué lo parió!!!.


(Los hechos y personajes de la escena anterior son puramente ficticios. Cualquier semejanza con personajes y hechos de la realidad es una mera coincidencia).


Aclaración: El contenido de este artículo de ninguna manera está basado ni inspirado en mi hisotria personal, ya que yo tengo la suerte de tener una esposa que es tan bella, amorosa y perfecta hoy, como el día en que la conocí.


(¿Qué querían? ¿Qué duerma en la vereda? ¡Psssst!.¡¡A papá …!! )

lunes, 1 de octubre de 2007

Estudio comparativo del comportamiento festejativo primaveral humano

Tiempo estimado de lectura: No sé. Hoy no estoy de humor para andar haciendo cálculos, pero desde ya aviso que viene largueli.

Ante todo y primero que nada (que viene a ser mas o menos lo mismo), quisiera hacer una aclaración al público televidente que sigue nuestra programación, para dejar en claro (eso es lo que la palabra "aclaración" significa) que el material que se desarrollará a continuación fue escrito hace una semana, con intenciones de ser publicado en aquel momento como hubiera correspondido, pero que por una situación de fuerza mayor que incluyó un desafortunado incidente que dejó mi brazo izquierdo herido, inflamado y muy dolorido (y no doy mas detalles porque esto no es un diario íntimo donde les tengo que contar todo lo que me pasa) me ha resultado imposible llevar a cabo dicha tarea.
Es por ello que este artículo es dado a conocer en el día de la fecha, a pesar de resultar, tal vez, algo extemporáneo, ya que el tema a tratar sigue siendo el día de la primavera (o sea, ya se que ya fue, pero quise aprovechar para robar todo lo posible con lo mismo a falta de que se me ocurra algo mejor. Además, la mencionada estación dura tres meses asi que también vale…).
En fin, así estamos. Que se va a hacer. Son cosas del destino.
Bien. La cuestión es que con tanto ambiente primaveral dando vueltas, me puse a recordar mis años de purrete, a fin de hacer una transpolación a la contemporaneidad actual vigente, para luego ralizar una somera comparación de realidades, en un intento por determinar los distintos cambios y evoluciones generacionales ocurridos en base a las caracteristicas de estos festejos entre los de aquel entonces y los actuales (lo puse así en difícil para que parezca que la tengo re clara … Es para quedar bien, por esto de los concursos … No me pregunten que quise decir porque no tengo ni la mas pálida idea…).
La cosa es que ya bien entrado el atardecer de aquella patética jornada del 21, encontrábame yo en la comodidad de mi sofá, todavía masticando cierta amargura debido a que no había llovido torrencialmente como lo deseaba, cuando decidí avocarme a observar con detenimiento algunas de las notas realizadas por los distintos medios periodísticos, que, como cada año, habían tenido la original idea de enviar algún pobre cronista a cubrir los pormenores del juvenil festejo en los Bosques de Palermo (Se preguntarán como es que si me disgusta tanto todo eso, encima me pongo a mirarlo por televisión ¿no? Es porque si hay algo que disfruto es el regodearme en mi miseria, quejarme, rezongar y decir palabrotas. ¿Contentos?. Bueno. Listo).
Lo que me surgió como conclusión de esta entretenidísima actividad, fue que, o los de mi generación éramos unos flor de papafritas, o los pendejos de ahora están en cualquiera, pero en cualquiera mal y con ganas.
La cosa es que, de aquel festejo pletórico de inocencia, alegría, y sana candidez adolescente que ayer solía darse durante esta fecha, ya queda casi nada, y hoy se ha convertido, merced a la evolución (si se puede llamar así) de las nuevas generaciones de zátrapas, en un dantesco espectáculo de degradación, excesos y lujuria desenfrenada (bah, por ahí no tanto, pero le anda cerca…).

Veamos:

Antes:

Uno se juntaba con los compañeros de división, mas o menos una semana antes para organizar el picnic, seleccionar el lugar, la forma de llegar, confirmar las asistencias, y demás simpáticos detalles.

Ahora:

Se rejuntan mas o menos, mandándose mensajes de texto, o por messenger, o quedan de acuerdo durante el último motín, marcha o toma de colegio en la que participaron.

Antes:

El 21, mas o menos a media mañana, uno llegaba al lugar de reunión munido de su correspondiente bolsito, conteniendo los tuppers con los sanguches, la gaseosa, el mazo de cartas, y la pelota.
Alguien se encargaba de llevar el radiograbador (si era muy banana, uno de doble cassettera) y los cassettes (algunos originales, pero la mayoría grabados con las canciones top de las distintas bandas que estaban de moda, las cuales se conocían porque salían en "Música Total") .

Ahora:

Apenas despunta el alba, van llegando en oleadas o en grupos desparejos, ya completamente en pedo o emporrados hasta la gorra, y sin dormir desde la noche anterior como mínimo.
Portan unas mochilas negras desvencijadas, todas pintarrajeadas con inscripciones de "Intoxicados", "Babasónicos" o "La Renga", cargadas con tetra bricks de vino berreta, botellas de gaseosa de 2 lts. conteniendo extrañas mezclas de aún mas extraños colores, que son cualquier cosa menos gaseosa, cigarrillos (de todo tipo), el celular con fiuguritas pegadas y el ringtone de "El Beso del Osito" y horribles compacts piratas de cumbia.

Antes:

Una vez ubicados y luego de la primera mateada, el grupo se sentaba organizadamente en algo similar a un círculo, ponía música, y almorzaba en orden, compartiendo sus provisiones con los compañeros, en un ambiente de sana camaradería.

Ahora:

Se tiran en cualquier lado medio amontonados, se chupan los primeros vinos, y se fuman los primeros porritos, lo cual les abre ferozmente el apetito y a la vez los deshinibe.
Un grupo de avanzada sale a manguear monedas para ver si se puede comprar algo para comer.
De no tener éxito en su misión, empiezan a relojear otros grupos para ver que se puede chorear para morfar.

Antes:

Se terminaba de almorzar, se guardaban los restos en bolsitas de nylon y se las dejaba en un sector determinado cosa de arrojar todo al final de la jornada en algún recipiente destinado a tales efectos.
Se procedía a armar las parejas para el truco, o los equipos mixtos para el picadito.

Ahora:

Luego de devorarse todo lo hurtado, siguen con los tetra que quedan y empiezan a experimentar con mezclas raras en las botellas de gaseosa de 2 lts.
Tiran los cartones vacíos ahí nomás, al igual que los restos de comida, y cualquier tipo de basura que produzcan.
Quieren cerveza. No tienen un mango. Un grupo sale a conseguir efectivo (por medio del mangueo o el robo, claro …).
Los que quedan se divierten tirando piedras y gritando a todo el que pasa cerca cosas como "¡¡Eeehhhh vieja ¿No tené una moneda loco?" o "¡¡Eeeehheheh gato!! ¡¡Aguante lo' pibe' loco eeeheeehehe!!".

Antes:

Llegada la tarde, se organizaba una nueva mateada con galletitas.
Ya se observaba cierta suciedad en las vestimentas producto del partido de fútbol, y algunas señales de cansancio.
Se continuaba con el torneo de truco, entre risas y bromas.
Si había UNO que sabía tocar un poco la guitarra, se armaba una ronda y se cantaba.
Si algún grupo de otra división pasaba cerca podía llegar a producirse alguna pequeña escaramuza, pero nada que pasara a mayores.

Ahora:

Luego de conseguir los medios necesarios se prosigue con las mezclas en las botellas de gaseosa de 2 lts. pero ya cortadas al medio y utilizadas como su fueran enormes vasos.
Se continua con el porreo, con los gritos, y los cánticos cumbieros de dudosa poesía y buen gusto. La ropa ya era una mugre desde el principio asi que mucho no cambia.
Está lleno de giles con guitarrita y cara de "Con esto me llevo todas las minas" que son sitemáticamente bardeados e insultados, además de intimados a complacer a la ya descontroladamente ebria audiencia que grita "¡¡Tocate algo de La Renga puto!!" o "¿No sabé una de Divido’ gato eheheeee puto!!" o simplemente "¡¡Puto!!".
Se arman grescas de todos contra todos, hay enfrentamientos con armas blancas y hasta heridos de bala. Con suerte no hay decesos.

Antes:

Los rebeldes o los mas transgresores del grupo, sorpresivamente sacaban un atado de cigarrillos y fumaban para asombro del resto de los compañeros y horror de las viejas que pasaban.
También alguien esgrimía con orgullo una petaca de whisky o anis que había traído de incógnito, y algunos se animaban a beber pequeños sorbos. Nos considerábamos por eso unos piolas bárbaros.
Se producían los primeros acercamientos físicos.
Los mas avivados conseguían ligar un beso o una buena apretada.
Si alguno tocaba una teta era considerado poco menos que un Dios.

Ahora:

Continúa la fumata de todo tipo de hierbas junto con la ingesta de todo tipo de bebidas extrañas de la mas variada graduación alcohólica.
También se fuman cigarrillos comunes de variadas marcas que fueron mangueados (porque los propios ya se acabaron) o directamente robados de todo aquel que pasa cerca.
Se revuelcan indiscriminadamente, manoseándose sin el mas mínimo pudor.
Las minas son mas fáciles que la tabla del uno y por $5 o un porro tiran la goma atrás de un arbusto.
Se forman parejas de una tarde que en media hora estarán gestando nuevas vidas desperdiciadas.

Antes:

Algunos "mayores" se daban una vuelta por donde estabamos los "chicos" para admirar el espectáculo de la juventud y ver como nos divertíamos.
Eran mirados con cierta antipatía, pero nada mas.

Ahora:

Si a alguien de mas de 30 años osa pasar por los lugares tomados por las tribus de roñosos adolescentes festejantes, será insultado, bardeado, robado, golpeado, violado con uno de esos botes a pedal que hay en el lago, insultado de nuevo, robado de nuevo para asegurarse de que no le quedó nada y finalmente expulsado a patadas en el orto en medio de carcajadas y escupitajos.

Antes:

Cuando comenzaba a caer el sol se juntaba todo, cosa de dejar el lugar casi como se había encontrado, y recién entonces se emprendía alegremente el regreso.
Quizás alguna parejita quedaba formada, y era cargada por el resto de los perdedores envidiosos que no habían ligado nada.
El día de la primavera llegaba a su fin, y taza taza, cada cual para su casa (¡Que moderno que soy. Mato mil!…).

Ahora:

Se acaban la bebida, los porros y la guita que pudieron chorear, pero siguen con hambre, asi que van y asaltan a los pancheros que se instalaron en el lugar con la intención de salvar el año, pero que terminan corriendo para salvar su vida.
Una vez que todo fue depredado, roto, ensuciado, y ya todos mearon en el lago y vomitaron en el pasto, se empiezan a ir, no sin gritar algun insulto a alguien, patear algun tacho de basura, o hacerle gestos obcscenos a los autos que pasan.
El día de la primvaera llega a su fin, y se van a sguir chupando a algun boliche, o a conseguir mas falopa.

Y así, damas y caballeros, es como están las cosas hoy, en comparación a lo que fueron ayer.
Cada uno sacará sus propias conclusiones.
Por mi parte debo confesar que extraño, mucho a veces, aquellas épocas de juventud.
Extraño el tener un grupo de compañeros para divertirse, el tener que esforzarse para lograr un beso, el no tener mas responsabilidades que la de ser joven y medio pelotudo, y esa forma de ver el mundo tan optimista, tan irreal, en la que uno estaba seguro de que todo iba a estar bien y que la vida no era un asunto tan complicado.
A veces pienso que sería mucho mejor ser joven ahora, en esta época en donde a todo se accede con relativa facilidad y la inmediatez está a la orden del día; donde se vive y se crece mucho mas rápido que antes.
Pero depués, pensándolo bien, me doy cuenta de que no.
El hecho de vivir y crecer tan rápido, lo que logra al final es que las cosas pierdan el misterio, también demasiado rápido y, por ende, se pierda la gracia de esos inolvidables momentos en los que, aquello que era un misterio, deja de serlo.
Y la vida, sin los misterios que implica el crecer, realmente debe ser algo bastante aburrido.
(No sé bien que quise decir. Me parece que me fui a la banquina. Debe ser que esta mezcla rara que estoy tomando en esta botella cortada al medio no me cayó del todo bien. Eso me pasa por hacerme el pendejo cool. En fin. Igual, no importa. Si se lee con cariño hasta parece que fuera algo muy profundo que invita a la reflexión, y eso siempre queda bien… ).

Bueno, de esta manera, con este valiosísimo mensaje a la juventud que ni yo termino de entender, finaliza este artículo.

Nos encontramos en la fiesta de bienvenida del Otoño.